The Superficial. Because You're Ugly.

Après avoir perdu deux attachés de presse en trois mois, Britney retrouve l'amour...

Leslie Sloane Zelnick, et Sonia Muckle ont en effet démissioné, peut-être a-t'elle vomi dessus, et son fansite le plus populaire (worldofbritney.com) fermera fin Janvier pour "perte d'identité et de crédibilité"... C'est ridicule... Ils n'ont donc pas pensé à une fusion avec les sites de Pete Doherty ou de Courtney Love ?

Malheureuse en affaires, elle a cependant retrouvé chaussure à son pied en la personne de Jonathan JR Rotem (un parfait inconnu) qui a déclaré: "J'aime vraiment vraiment beaucoup Britney. Elle est vraiment unique et a une personnalité extraordinaire. Je pense qu'on va bien s'entendre." Encore un ivrogne... En effet, ils devraient bien s'entendre... à quand un "DivorceJonathan.com" à la manière de DivorceKevin.com ?

Tout ce qu'on peut espèrer, c'est que celui-ci ne porte pas de chaussettes avec ses tongs et, SURTOUT, ne lui fasse pas un enfant... Enfin, les foetus supportent mal la vodka pure, ils devraient se sauver d'eux-mêmes...

Britney Spears est tombée dans les pommes et a du être soignée durant une soirée organisée par le Pure (Las Vegas) pour le Nouvel An, mais son attaché de presse a déclaré qu'elle était seulement fatiguée...

"Aux alentours d'une heure du matin, elle était crevée, alors on l'a raccompagnée. Elle n'était pas ivre. Elle était juste fatiguée et est tombée par terre. C'est parfaitement ordinaire."

Mais toutes les autres agences de presse ont déclaré qu'elle était complètement ivre et c'est ce que vous croyez... Mais pourquoi voulez-vous absolument croire ça ? Nous parlons de Britney Spears. Elle a deux enfants et est un modèle pour des milliers d'adolescentes à travers le monde. Ivre ? Non, non, ce serait complètement irresponsable. Si elle n'avait pas été obligée de participer à cette soirée elle aurait passé son réveillon avec de grands brûlés ou des petits cancéreux. Ou les deux. C'est exactement le genre de femme qu'est Britney Spears...

Paris Hilton est allée à Sydney fin Décembre. Elle devait organiser une fête pour la nouvelle année et aider à juger un concours dans lequel des Blondes Australiennes se battaient pour devenir la nouvelle 'image' de la bière Bondi Blonde. A peine était-elle arrivée qu'elle est allée sur la plage de Bondi Beach (d'où le nom de la bière) et a fait ses trucs habituels. Ce qui veut dire prendre une douche devant une centaine de photographes de la manière la plus pornographique possible. La meilleure amie de Paris était elle aussi de la partie (vous ne pouvez faire ce genre de choses que lorsque vous n'avez pas de travail...) et, apparemment, elles avaient décidé de participer à la compétition du Sac Le Plus Brillant de Tous Les Temps. Elles devraient se lancer dans la confection de sacs en miroirs, ou en peau humaine. Vous savez, les bouts de verre, c'est plus facile à coller pour les petits enfants...

Michael Jackson est arrivé à Las Vegas pendant le week-end, quelques jours après le serment de son père (il avait juré (menacé?) que Michael ne reviendrait jamais aux USA).

Pendant son exil, Michael a notamment vécu dans un château en Irlande, et est revenu à Vegas avec pour but de relancer sa carrière avec un énorme come back. Jack Wishna, un grand producteur de Las Vegas a annoncé: "Nous sommes actuellement en train de travailler sur quelques projets. L'un des plus grands showmen de l'Humanité devrait revenir au top du monde du spectacle bientôt."

Je ne suis pas sur que la phrase "top du monde du spectacle" est appropriée ici. "Plus grand cirque du monde" conviendrait mieux. Ou, comme on pourrait appeler Neverland, "hôpital pour enfants local". Mais "top du monde du spectacle" semble un peu ambitieux pour un homme que je ne peux pas regarder sans me faire un peu pipi dessus...